書荒的小伙伴們看過來！這里有一本我是羊奶的《請你們考慮我們的感受》等著你們呢！本書的精彩內容：，今年高二，成績不算頂尖，但也從來沒有掉出過班級前十五。在別人眼里，我安靜、聽話、不惹事，可只有我自已知道，我在家里，活得像一個隨時會被訓斥的透明人。，不過是無數(shù)個平常夜晚里，最普通的一次爆發(fā)。，伸了個懶腰，拿起手機想跟同桌對一道大題的答案——老師特意說過，同學之間可以互相核對思路，不算抄作業(yè)。我剛點開對話框，房門“砰”一聲被推開。，臉色沉得像要下雨。“你又在玩手機？”她聲音一下子拔高，“我在外面...

，今年，格偏向，擅長把話掛嘴邊，的、難過的、委屈的、迷茫的，我都習慣寫進帶鎖的記本。，那本本子是紙與筆，是我唯可以說話的地方，是我壓力滿滿的學業(yè)與家庭，僅存的點安感。，沒有早，沒有罵長輩，沒有消厭，只是記錄常：今考試有點緊張、和朋友鬧了別扭、覺得媽媽近太焦慮、已有點累想歇歇……都是青春期正常、害的事。，我推房門，瞬間沉到谷底。，鎖是撬的，頁面被得七八糟，而我媽就坐我的椅子，臉鐵青，眼像審問犯。，血液都像凍住了?！澳阄椅?？”我聲音都，是憤怒，是被當眾扒光衣服樣的羞恥與絕望。，反而拍桌子站起來，語氣尖銳又失望：“我是你媽，我你記怎么了？我，我怎么知道你到晚腦子都想些什么？你是是學校談愛了？是是想學習？是是對我有意見？”
我氣得渾身發(fā)，眼淚控住往掉：“我沒有！那是我的隱！你憑什么經過我同意就？憑什么撬我的鎖？”

“隱？你個孩子有什么隱？”她冷笑聲，滿是屑，“我生你養(yǎng)你，你整個都是我的，你的西我能？我是為了你，怕你走歪路，怕你被騙，怕你思學習！”

“為我就可以我記嗎？為我就可以尊重我嗎？”我?guī)缀跏呛鸪鰜?，這是我次敢這么聲跟她對抗。

“你還敢跟我吼？”她被怒，伸就把記本摔地，本子的紙頁散來，“我告訴你蘇念，你所有事我都有權知道！你別跟我講什么隱隱，我面前，你沒資格藏秘密！”

她始條條念我記的容：

“你說我管你太嚴，我嚴你能考嗎？”

“你說你壓力，誰沒有壓力？我比你累？”

“你說你想有已的空間，我給你給你住，你還要什么空間？”

每句，都像把刀，扎我脆弱、密的地方。

我所有敢說出的思、緒、脆弱，被她當眾出來，當指責我的證據(jù)，當我懂事、感恩、聽話的罪證。

我蹲地，頁頁撿散落的紙，眼淚砸紙，暈字跡。

那刻我的覺得，這個家沒有點地方是安的，沒有個是可以信的，連我親的媽媽，都可以隨意踐踏我的尊嚴，我的感受。

孩子的角，我希望家長改正的，是這幾件傷、致命的事：

，絕對要我的西，要撬鎖、要記、要查機、要書包。

哪怕我是孩子，我也是個獨立的，我有想被別知道的事，有想被打擾的界。行闖入，是關，是侵犯，是摧毀信。

二，要把“我是為你”當侵犯我隱的理由。

正的為我，是尊重我、相信我、引導我，而是監(jiān)我、控我、審問我。用愛借，傷害我的事，比陌生的惡意更讓我痛苦。

，發(fā)我有事，要指責，要嘲諷，要當眾揭穿。

我愿意說，是因為我害怕被否定、被嘲笑、被說教。如你們能溫柔點問句“你是是”，我愿意敞扉；可你們來就、就罵、就拆穿，我只把關得更緊。

，要否定我的緒，要說“孩子哪有那么多事”。

我的壓力、委屈、安、迷茫，都是實存的。你們句“別矯別多想”，是安慰，是告訴我：你的感受重要，你的緒值。

，要把我的隱，當吵架攻擊我的武器。

我寫記的話，是柔軟、實的我，是你們拿來指責我的把柄。每次拿出來說，都是把我往更遠的地方推。

如家長愿意改正這些，對孩子的處是且長的：

孩子擁有安感，知道家是安的，已是被尊重的，用刻防、用處處。

孩子更愿意主動溝，用把事藏記、藏，愿意跟父母享、傾訴煩惱。

孩子更尊信，明已的感受是重要的，已的邊界是值得被守護的，未來的際關系味退讓、懂保護已。

孩子更信父母，遇到困難、遇到困惑、遇到危險，間想到的是回家告訴爸媽，而是隱瞞、逃避、獨承受。

孩子更懂得尊重別，將來長，也尊重伴侶、尊重朋友、尊重他的邊界，擁有更健康、更舒服的際關系。

那晚，我把殘破的記本鎖進抽屜深處，再也沒有寫過個字。

我再跟媽媽說何話，再享學校的事，再表達緒，她問什么我都只說“還隨便都行”。

我用沉默，筑起道墻，保護那個被傷害過的已。

我的很想對她說：

——媽媽，我是你的附屬品，我有感受，有尊嚴，有隱，請你考慮我的感受。

同樣這件事，站媽媽的角，卻是完同的恐懼與焦慮。

我是蘇念的媽媽，今年歲，位是層，壓力、爭，每要應付工作、應付際關系，回到家還要照顧孩子、照顧，經直繃得緊緊的。

我只有蘇念個兒，我所有的希望、所有的寄托，都她身。

我這輩子過沒文化、沒背景、沒脈的苦，我太清楚，孩子這個社，如夠優(yōu)秀、夠清醒、夠律，有多容易虧、多容易受傷、多容易走彎路。

尤其是進入青春期，我每都吊膽。

怕她早響學習，怕她被壞同學帶壞，怕她藏著事說，怕她遇到困難已扛，怕她被騙、被欺負，怕她表面乖巧，叛逆。

她近越來越沉默，回家就關房門，跟我交流，跟我享，問她什么都敷衍，我越來越慌，越來越安。

我到她書桌本帶鎖的記本，藏得的，我的疑越來越重：她到底寫什么？是是有秘密？是是談愛？是是對我有很意見？是是學校遇到了什么事？

我是故意要侵犯她的隱，我是的害怕。

我怕我留，她就走歪路；我怕我管問，她將來后悔；我怕我因為所謂的“尊重”，耽誤了她的生。

那趁她學還沒回來，我猶豫了很，終還是撬了鎖，了那本記。

我頁頁，越越涼。

她寫我管得太嚴，寫我太勢，寫她壓力，寫她想回家，寫她覺得我理解她……

我到的是青春期事，是“她對我有意見她感恩她覺得我很煩她想被我管”。

我所有的付出、所有的辛苦、所有的擔，她眼，竟然都是負擔，都是壓迫，都是傷害。

那刻，我又委屈又憤怒又失望。

我起早貪，省儉用，為她學習、生活、未來，我棄了已的、已的休息、已的緒，來的卻是她的疏遠、她的抱怨、她的抵觸。

她進門，到我記，立刻吼，指責我侵犯隱，完理解我的擔，諒我的容易，只乎她那點所謂的“秘密”。

我也控住緒，跟她吵，跟她吼，把她的記摔地。

我是想傷害她，我是覺得寒：我這么愛她，這么為她著想，她為什么就能明？為什么就能坦誠點？為什么要把我當敵？

家長的角，我希望孩子改正的，是這些讓我整失眠的問題：

，能能多跟我溝，要什么事都藏、寫記。

我是你媽媽，是這個界害你的，你有事、有壓力、有煩惱，可以跟我說，我可以聽，可以幫你，用個憋著，更用防著我。

二，能能理解我的擔，要把我的關當控、當侵犯。

我管你、問你、意你，是閑得沒事干，是因為我怕。我怕你虧，怕你走錯路，怕你將來怪我當初沒管你。

，能能要被關就反感、被過問就叛逆。

我也想個溫柔、輕松、管問的媽媽，可我敢。你是我的孩子，我對你有責，我能眼睜睜著你迷茫、墮落、走歪，卻什么都。

，能能給我點安感，要讓我整猜、整慌、整胡思想。

你愿意主動跟我說學校的事、說你的、說你的計劃，我然去你的記、查你的機、撬你的鎖。是你的沉默、你的回避，把我逼了個“監(jiān)者”。

，能能明，父母的“”，本質是太愛、太乎。

我是生喜歡控，是生喜歡多疑，是生喜歡西。如我乎你，我根本管你寫什么、想什么、什么。

如孩子愿意改正這些，對家長的處，是實實的解脫：

家長用再過度焦慮、過度多疑，用每胡思想、吊膽，用把已逼個敏感、暴躁、信孩子的。

家長用再用端的方式（記、查機、盯梢）去了解孩子，用“侵犯隱”和“管”之間痛苦掙扎。

家長緊繃的經，用邊工作邊耗，用把所有緒都壓，后發(fā)親的身。

家長更愿意尊重孩子的邊界，當孩子主動溝、坦誠相待，家長然慢慢、慢慢信，再行闖入孩子的界。

整個家庭爭吵、冷戰(zhàn)、隔閡，親子關系變得輕松、溫暖、舒服，家正為可以依靠、可以傾訴的港灣。

那吵完架，我著她蹲地撿散落的紙，哭得渾身發(fā)，我其實也疼，也后悔，也愧疚。

我知道我記對，我知道我撬鎖對，我知道我說話太，我知道我傷害了她。

可我拉臉道歉，我也知道怎么道歉。

我怕我道歉，她就更覺得我理虧，更覺得我該管她，更覺得她的秘密比我的擔更重要。

我躺，來覆去睡著，遍遍想：

我到底要怎么，才能既保護她，又傷害她？

我到底要怎么，她才能明，我所有的過，都源于太害怕失去她、太害怕她？

我也很想對她說句：

——念念，媽媽是故意要傷害你，媽媽只是太怕、太擔，你能能也考慮我的感受？

這絕多數(shù)親子矛盾，從來都是“孩子理取鬧”，也是“父母惡意控”，而是方都站已的立場，只見已的委屈，見對方的恐懼。

站孩子的角度：

我要的是縱，是被尊重、被信、被守住邊界。

我要的是管問，是被理解、被傾聽、被溫柔對待。

父母每次闖入隱、每次否定感受、每次以愛為名的傷害，都點點摧毀我對家、對親的信。

旦信碎了，再怎么彌補，都留遠的裂痕。

站父母的角度：

我要的是完，是、安、恐懼。

我要的是順從，是坦誠、溝、讓我知道你是安的。

我是生喜歡監(jiān)、喜歡多疑、喜歡控，是孩子的沉默、回避、疏遠，把我逼了已討厭的樣子。

我所有的過，都藏著句敢說出的：我怕失去你，我怕你。

孩子覺得：你尊重我，就是愛我。

父母覺得：我管你，才是的愛你。

個守護尊與邊界，個守護安與未來。

兩個都沒錯，又都有錯。

錯肯位，錯肯停，錯肯說句：我很乎你，所以我才這樣。

隱被尊重，孩子才敢敞；

事被傾聽，父母才敢。

愛是控，也是疏遠。

愛是我尊重你的秘密，你理解我的擔；

愛是我守住你的邊界，你給我點安。

請你們，都停來，想想對方。

請你們，的，考慮我的感受。